Girando sul web, ho trovato questo post sulla partita a dir poco spettacolare...
Leggete con attenzione....io me sò tajato
Ce stanno certi lunedì che te svegli e non capisci subito. Guardi la sveglia e hai dormito più del solito. Entri in cucina e il sole filtra dale tapparelle, co la luce forte er giusto, che non t’acceca, ma te illumina. Er cane che de solito s’accolla pe scenne subito te guarda come a dì “Tranquillo, o capisco”. Allora te fai er caffè, ed è bono de un bono che manco se le mejo miscele arabiche se fossero date na punta dentro ala tazzina tua potrebbe esse così bono. Degusti, deglutisci, te ricordi. A Roma ha vinto. Ha vinto cor Parma, ma a te, dopo nestate e nsettembre passate in ginocchio sui ceci e sui cocci, te pare che hai vinto a Cempions ai supplementari contro er Barcellona. Anche perchè la fatica è stata grossomodo quella, e il motivo principale pe il quale stamatina er caffè è così arabico è che Biabiany non è David Villa. Ma come dice er proverbio, la gatta presciolosa fece i fii der Parma, e allora senza fretta, andiamo per ordine.
A vedè la formazione, stavolta, famo meno salti sula poltrona. C’è Rosi, è vero, ma lo accogliamo quasi cor soriso dopo avè visto Perrotta e Cicinho, e ritorniamo da Aleandro co l’aria de chi c’ha i buffi e fa er vago “Oh abbello! A Chicco! A Chicco de mais! Tutto bene? Grande...mannaggia oh, ma quant’è che nse vedemo, com’è sei sparito? t’ho cercato ma ce stava a segreteria, ...etc etc etc”.
Lì davanti, a usufruire della Capitano Passing Machine c’è er Cipolla co Borini, e tutti, se invitati a farlo, nipotetico euro lo punteremmo su Nascar Borini. Figurate, quello già se pia a schiaffi da solo pe caricasse, poi a Parma c’ha pure a fame dell’ex, oggi se li magna crudi, cotti e insaccati.
Dietro invece, il gerarca Kjaer ha preteso un compagno che rappresentasse meglio la razza ariana, a partì dar cognome, ed è subito stato accontentato co lo schieramento de Heinze, disposto a sospende pe 90 minuti la pratica del cannibalismo, ma solo pe non lascià la squadra in 10.
Se comincia e, novità, dopo du minuti un tiro in porta.
Nse sa come, nse sa perché, co le percentuali dela posesiòn ancora in rodaggio, Jose Angel da Twitter punta nomo, s’accentra e tira de destro, arto a lui insensibile che manna arto de poco. Non sappiamo ancora in quel momento che la sua partita finirà lì, su quer tiro illusorio, che sto rigazzo dal black out sardo nsè più ripreso, e le urtime du partite le ha giocate come uno che esce da casa e sule scale ce ripensa chiedendosi “ma l’ho chiuso er gas? e le finestre? e luci so spente? e chiavi l’ho prese?” e torna indietro senza de fatto uscì mai.
Ma le bizzarrie de sta lirica gara so appena cominciate.
La posesiòn, per esempio, non è più nosesiòn. Anche se nse capisce quanto per scerta e quanto pe incapacità de falla, de fatto pare come che de tené sto balòn parecchi dei nostri comincino inconsapevormente a essese rotti, motivo per cui vedé du lanci e tre passaggi in verticale non è più nmiraggio.
Tra il dire e il fare però c’è de mezzo na squadra de cosetti cacacazzi, giocatorini fori stagione inutilmente fastidiosi, de quelli che uno non abituato ad avecce a che fa co razze che ritiene inferiori ce se innervosisce subito. Succede così che Kjaer, pe ripristinà er processo de selezione della specie iniziando con l’inibirne la deambulazione futura, s’abbatta come satellite danese sulla multirazzialità avversa, rischiando in pochi minuti de vedesse sventolà in faccia i colori a noi più cari.
Per fortuna al suo fianco c’è l’esperienza di Heinze, fatta di carestie, malatie, guere civili, guere incivili, attentati schivati, ferite lacerocontuse, acne giovanile e punti neri, tutte cose che la semplice vista di un parmigiano cor pallone tra i piedi, come è noto, evoca all’istante.
Fatto sta che nun se passa, e basta lui per arginare le velleità dei nani altrui, ma ce vole Er Capitano, dopo quasi mezz’ora dal tentativo de Jose Angel, pe rifà un tiro in porta, un tiro vero, de quelli de na vorta, de quelli che quasi fai gò. E invece pii er palo.
Ma se statisticamente i pali nostri sò sempre palo e fori, stavorta le cose sembrano cambiate, e il cuoio balòn sembra avecce proprio voglia de na ripassata de Cipolla.
Quello a dajela je la dà pure, ma er portiere è uno che ibericamente parlando nje se po nasconne gnente, ed essendo Mirante, c’ha occhi per mirar che je basta restà fermo pe rimedià alla mezza quaja sur tiro der Capitano. Da lì alla pausa, nulla più.
Se rientra (loro) nelo spogliatoio e se va (noi) a piscià mezzi affranti da tanta scarnezza e mezzi rinfrancati dai novi segnali da interpretà. Ma se Caressa dice che vanno tutti a beve quarcosa mettendo in soffitta quer cazzo de thermos der tè caldo, allora po esse che quarcosa sta a cambià davero. Che noi pe credece s’attaccamo a tutto, pure ale stronzate de Caressa.
E in effetti na cosa cambia subito, co Thor Kjaer che purtroppo deve nattimo tornà in Europa pe organizzà la notte dei cristalli e Burdisso che je subentra pe formà na coppia de centrali caratterizzata da na ferocia che fa mette a Sky er bollino “bambini accompagnati”. Che poi è na coppia a tratti, come te distrai nattimo diventano tre, co De Rossi in mezzo a ricordaje che la vita è na cosa meravigliosa e co in mano i report che illustrano come la pena de morte non costituisca un deterrente al crimine, ma soprattutto a compie più recuperi de na squadra dela protezione civile dopo na valanga sulle Alpi.
Ed è grazie a sto trio in stato de Grazia che durante la serata non si evocheranno né Graziella e tantomeno la sorella più sfortunata, anche perchè così facendo permettono ai terzini de sganciasse, pure se Sergio Ce Penso Io Floccari prova a faccene fori uno e ce fa spaventà.
Perchè va bene tutto, va bene che se c’avessimo du lire o compreremmo noi un terzino destro, però finchè c’ha quela maglia puro Rosi è fio nostro, e i fii nse toccano, manco i meno dotati.
E a vedello così, pora cabeza perita, cor collo tutto fermo e rigido che pare che s’è fatto male sur serio, ce se strigne mpò er core, ma anche altro ar pensiero che Perotta scali sula fascia visto che tutti e due, tuttosommato, er loro lo stanno a fa. Quanno er gioco riprende tutti noi pensamo de sta in 10, cor bamboccione fori a curasse, ma invece sto sordato indisciplinato s’è già riarzato e già sta dentro, pronto a sbucà dar televisore pe combatte la sua personale Guera dei Rosi.
Ed è lì che si frantuma sul campo la proprietà invariantiva applicata ai terzini: al cambiar delle vocali cambia l’effetto de na capocciata. E così se er pupazzone norvegese dopo la craniata in nazionale smise de esse Rise, Rosi dopo quella appena presa diventa Cafu (armeno sui cross, pei tiri in porta pure Cafu avrebbe avuto bisogno de quarche trauma), e er piede che sempre fu fero diventa piuma, pennellando na parabola alla vista della quale tal G.C. de anni 33 esclama: aò, manco io le facevo così belle.
Ma na parabola senza mporo cristo a rendela esemplare non insegna gnente, ragion per cui a divurgalla prodigamente ariva na pecorella smarita fricchettona e politeista, che ala vista de tanta luce s’emoziona urlando “la band! la band!”. Aretrando s’alleggerisce e stacca, e staccando se ferma tra nubi de prosciutto e sniffa, e sniffando odori da macello incorna, e incornando de cabeza ferisce e imbruttisce ar cuoio balòn, il quale, corpito ar core da cotanta sfrontata fronte, caracolla rimbarzello insaccando agli insaccati all’angoletto opposto, co Mirante mirante mirabile mira, e noi a urlà “Miracolo!” (avesse segnato Miralem sarebbe stato il massimo, vabbè).
E’ gò, oggettivamente gò, pure de pregevole fattura, e a casa nsapemo più come se festeggia.
C’è chi urla a squarciagola e chi afono come Luigi Enrico, c’è chi se arza la majetta pe mostrà lo sponsor trovando solo peli sudati a ciuffi e chi all’improvviso se fa la Cipolla ma se scopre carvo.
Er Cipolla intanto smitraglia a cazzo sui 50 co la tessera der tifoso e idearmente su de noi de Kansas City 1927 rei d’averlo pungolato a fin di bene nella scheda prepartita, il tutto mentre la ciurma, stanca de poseder balòn comincia a poseder el bomber ormai privo de Cipolla e fascia autoreggente, scapiato ner midollo, finarmente, come uno quarsiasi de noi.
Da quer momento er chiticaca se trasforma in tiquitaca, improvviso, senza ragione. Le seghe camuffate de ste 5 partite diventano er Barcellona Alfa e tra tutte spicca la mutazione paracula de Pjanic, che batte il record de immotivati passaggi ar Capitano, con un eccesso de zelo e deferenza che je procurerà presto un ufficio personale a Trigoria, un prolungamento de contratto, e la candidatura der nome Miralem per il prossimo nato della cucciolata della Sagrada Familia Vodafone.
Er Capitano, in tutto ciò, s’esarta manco fosse co Zeman, core, passa, lancia, pressa, mena, tira e quasi arifà gò, il tutto indirizzando a chi je mena occhiate che sembrano dire "diamine, finirai per contundermi seriamente se non cambi la tua condotta di gioco", ma che a una lettura più attenta esclamano "ammerda". Ma se na vorta un Capitano così bastava a stravince partite, mo come mo ce serve giusto a rifiatà mpochetto, che er progetto è ancora embrionale, e alle creature basta poco pe faje paura. O sanno tutti, e o sa pure er Parma che prova tanto la carta der marocchino ignoto quanto quella, l’unica pe tradizione più letale, dell’argentino noto: Hernan Crespo, che nano non è, ma stronzo sì.
Co la testa incipriata de farina Ernano entra co la faccia tipica de chi sa che senza fa gnente, anche corendo a occhi chiusi, prima o poi la palla je sbatterà addosso dando l’ennesimo dispiacere ala moje romanista. Ma è nattimo aprì gli occhi e vedé 4 fari nella notte, che più che fari so fessure, che più che fessure so laser de guerriglia argentina, quella de chi ha fatto la fame, la sete, la pestilenza, la miniera e la scarlattina.
So gli occhi de Heinze e Burdisso, amici de na vita, che lo salutano come se salutavano i disertori alle Isole Falkland. Che adducendo l’alibi de esse anziano di lì a poco Ernano chiami il cambio sarà solo un caso.
Tuttavia, inesorabilmente, più pe braccetto corto nostro che pe meriti dei corti loro, se ricomincia a ballà.
Er Parma spigne come se dovesse entrà nella metro a Termini alle 8 de matina, noi se difendemo come potemo, fingendo che nce sia posto, che er vagone sia ormai impraticabile e che comunque nantro treno passerà.
Ma loro, conoscendo a metro de Roma, sanno che chissà quando passa er prossimo, e continuano a spigne fino a quando all’improvviso se percepisce un forte odore de stalla e latte, e tutti capiamo: è il fantasma de Vitiello, che s’è impossessato der corpicione de Biabiany. Autostrada sulla destra, er solo Heinze come casello viene bypassato frantumando i limiti de velocità, fino a ritrovasse a tu per tu cor Fabbricante de Saponette, ma soprattuto cor Nano e lo Stronzo liberi e pronti a insaccà. Ma stavolta l’omo nero nce se tiene nanno intero e la palla che scriteriatamente tira de esternopuntastorto invece de passà sancisce che ninna nanna ninna o, questi bimbi stanotte se ne andranno a dormì cor soriso.
Perchè passata l’azione che rende nintera tifoseria impenetrabile agli spilli, vi è poco altro se non l’ingresso de Ze Eduardo ar posto de Ernano fuggito (e noi semo tarmente sicuri del fatto nostro che quasi c’avemo più paura de Ze Eduardo che de Ernano), un colpo de testa de Zaccardo che però se la porta non è la sua non je pare er caso, e un mischione che il Santo Stinco de Danielino Bello De Casa Nostra neutralizza fino a condurci all’ambito, sperato, invocato, anelato, amalderato (vabbè, na cazzata, ma fa ride), mettitequercosoinboccaesoffiaporcaputtana, fischio che sancisce che sì, la revoluciòn prevede pure la victoria, ogni tanto, se non siempre.
E così, mentre Osvardo se scaccola in mondovisione, se ritrovamo a tre punti dala vetta den campionato tanto stupido ma così paziente da avé aspettato che Rosi piasse la capocciata de na cariera, che er Cipolla ce facesse pensà de non avé buttato ar cesso i risparmi de na vita, che Luigi Enrico scendesse in sala stampa osannando “el publico fidèl”, e che Er Presidente Tom, dopo essese fatto er segno dela croce mentre i crociati ce mettevano in croce, riuscisse addirittura a vedé na vittoria dela Roma.
Che lui, pora stella a strisce, quanto fosse bello ancora nun lo sapeva.
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